Em memória da minha vesícula pt.3

(Se você está de bom humor não leia, ignore, porque é um muro de lamentações)

Acabei de ler o livro que eu ganhei do meu amigo Navio das Esposas (meio Disney demais pro meu gosto, e eu só gosto de Disney quando é pra ser Disney), e agora to aqui comendo um bolo de banana vegano (meio seco demais pro meu gosto) quando apareceu aquele temido tédio.

Na verdade não era uma boa hora pra escrever no blog não, já que eu não to lá muito inspirada e a minha maior novidade foi que meu namorado (e melhor cuidador do mundo) veio dormir comigo.

E aparentemente meu notebook não fica feliz quando eu começo a reclamar da monotonia, já que eu estava no meio do parágrafo e ele resolveu fechar a página (e eu não to afim de reescrever, o que de certa maneira é bom, porque já é chato não poder fazer nada, mais chato ainda deve ser ler reclamações sobre quem não pode fazer nada).

Às vezes que eu fiquei um tempo prolongado (como prolongado, entenda-se: mais de dois dias) foram:

1. A vez que eu tive a Vitória, o que não foi nada chato, já que mesmo de repouso tinha bastante coisa pra fazer;
2. Quando eu fiquei com dengue, o que não me deixou entediada, porque a maior parte do tempo eu dormia ou estava com dor...

E agora essa.

Eu juro que a minha saudade não é ir pro trabalho, e não me levem a mal, eu gosto do meu trabalho, mas adoraria uma equipe nova e principalmente, uma parceira com mais humildade. A saudade também não é só de escalar o pole ou de brincar com o bambolê.

O problema mesmo é que eu não consigo fazer nada que eu faria em um dia sem trabalho normalmente! Além do mais, meu pontos estão coçando e me irritando, e o pior é que algumas vezes eu tenho pontadas de dor que me forçam a ficar deitada na posição mais chata de todas por alguns minutos (ficar sentada dói, e deitar de lado, qualquer um dos dois, também dói).

A vontade é de fazer tudo que eu não teria vontade de fazer num dia normal, só porque eu não posso fazer (tipo a vontade súbita de fazer uma limpeza no armário)!

Fiquei aqui parada por uns 20 minutos olhando pra tela pensando em terminar o post com alguma frase engraçada e não pensei em nada... Qualquer coisa eu edito mais tarde... Juro que levantei da cama pensando em escrever alguma coisa interessante, mas hoje só saiu baboseira, desculpa por isso.

Coisa de menina mimada

- Escuta aqui, eu preciso te falar uma coisa - disse séria, estava almoçando, nem olhava pra ela, arregalei um pouco os olhos e me virei pra olhar pra ela, mas não disse nada.
- Eu não sou sua dona e você não é minha assistente, nunca mais diga isso. Eu preciso muito de você aqui - continuou - O que eu mais quero é dividir a responsabilidade e fazer um serviço de continuidade.
Ainda não respondi, parei de comer, ainda olhava pra ela, com os olhos menos arregalados.
- Eu divido tudo com você e queria muito que você falasse mais, para de guardar as coisas pra você e não deixa que subam nas suas costas, se imponha! - e me abraçou. Até aí estava tudo bem.
- Eu sei, eu sei - respondi e retribui o abraço.
- Eu não deixo que eles subam nas minhas costas, eu falo o que tenho que falar e faço o serviço andar. Mas preciso dizer outra coisa, pois tenho experiência. - e aí as coisas começaram a desandar. O abraço terminou e não disse mais nada, apenas ouvi. - Olha, o serviço é pesado e muitas vezes quis desistir, mas eu sou velha e não tenho mais pra onde ir, você é jovem, pode ir pra outro serviço, peça transferência se assim preferir, mas não acho justo, pois preciso de você aqui e trabalhei muitos anos sozinha. Mas nunca engoli as palavras e fui embora chorando, e para os outros, isso pode parecer coisa de menina mimada.

Não preciso dizer mais nada, nem continuar. Para os outros pode parecer coisa de menina mimada? Engraçado, pois não foi isso que ouvi. Sim, ela bem disse que sou uma ótima profissional e, realmente não é a primeira vez que ouço que preciso me impor, mas daí a dizer que ir embora quando me sinto mal é coisa de menina mimada?

Quantas vezes não foram embora doente e nunca é questionado, agora se a pessoa tem uma crise de nervos, isso não é passar mal?

Eu pensei por um momento em pedir desculpas por ter ido embora, mas agora reconsiderei, ainda bem que essa avalanche de egoísmo me fez abrir os olhos. Temos que nos acertar, não vou abandonar o serviço pra sempre, mas ir embora no dia que não me senti bem, seja o motivo que for, não é coisa de menina mimada. O quanto de vezes que não respirei fundo e continuei lá? Faça me o favor.

Quando a gente acha que a pessoa vai descer do pedestal, ela vai e sobe de novo. Mais humildade, menos egoísmo, mais trabalho em equipe, por favor.

Desabafo

Todo mundo sabe que eu sou uma pessoa bastante sincera, não me pergunte algo ao qual vc não está preparado para ouvir a resposta. Mas hoje eu queria fazer um desabafo...

Tem uma grande diferença entre fazer uma crítica construtiva e apontar erros com o claro intuito de magoar o outro.

Como eu acabei de falar ali em cima: "não me pergunte" ou seja, eu não saio apontando pros outros o que eles fizeram de errado, mas se me perguntarem, eu vou ser obrigada a dizer. E tem mais, eu vou tentar encontrar a maneira mais delicada possível de falar, porque vejam, minha intenção não é magoar ninguém, mas sim mostrar pra pessoa o que ela pode melhorar.

Agora, é muito desanimador quando parece que a pessoa aponta seus erros com o intuito de te ver mal, com o intuito de te fazer entristecer ou o intuito de te ver chorar.

Eu sei que sou psicóloga e sei que muitas teorias explicam muito bem esse comportamento, mas uma coisa é ajudar outras pessoas a superarem os problemas, outra é quando os problemas são nossos, temos sempre essa ferida aberta...

Só em contos de fadas o bom é bom e o mau é mau. Na vida real, todo mundo tem tudo misturado, todo mundo é passível de erros e acertos. Todo mundo está vivendo uma batalha interna que a gente não tem nem ideia...

Eu entendo, entendo mesmo os muros e as cercas construídas pra proteger o ego dos bombardeios do mundo externo. Mas também sou indivíduo, também sou ser humano, também tenho sentimentos e também sofro quando pessoas importantes pra mim tentam me machucar.

E eu queria muito ter forças pra simplesmente largar tudo e recomeçar, mas não é bem assim que a banda toca... Sou muito agradecida por ter nascido na família que nasci, mas que tem hora que tenho vontade de sumir, ah, eu tenho...

Ovos pochê

Se tem uma coisa que me irrita é gente mesquinha; Uma coisa é negar algo que você tem pouco, outra, é negar por pura maldade.

Trabalho num serviço de acolhimento da prefeitura, os alimentos (como todo o resto) é provido pelo município, serviço de acolhimento é como um abrigo, é uma casa, então a gente supre as necessidades básicas daqueles que moram lá, ou seja, eles fazem as refeições lá (além de outras coisas), então temos uma cozinheira que trabalha lá, o equipamento funciona por plantões, todo mundo que trabalha lá, trabalha 12/36h, ou seja, trabalha 12h num dia, folga no outro, dia sim, dia não. Então, temos duas cozinheiras.

No geral, não tenho problemas com nenhum funcionário. Porque, apesar de tudo, não tenho problemas de relacionamento interpessoal, normalmente me integro a qualquer equipe.

Então essa semana uma das cozinheiras voltou de férias. E, como de costume, os funcionários também fazem as refeições no equipamento, comemos a mesma comida dos acolhidos. Até aí tudo bem.

Só que recentemente eu me tornei vegetariana, não como carne. Num certo dia a mistura era salsicha. Fui almoçar e notei que tinha uma outra panela separada, e era de ovos pochê, educadamente perguntei para a cozinheira se eu poderia pegar um pouco dos ovos. Ela respondeu que era a mistura da noite, expliquei que não comia carne. Então ela me disse "então que frite um ovo, porque a mistura está contada".

Ah, pera lá. está contado? Os funcionários da noite são menos que os do dia, sempre, eu repito, SEMPRE, etraga comida porque sobra e ninguém come, e ela me vem mandar eu fritar um ovo porque a mistura está contada?

E repito novamente, se tem uma coisa que me irrita é gente mesquinha. A comida não é dela, a comida não é comprada por ela. a comida não é pra ela.

O trabalho já não é fácil, é pesado. E tem gentinha que tem que arranjar problema?

Mas na hora de pedir doação porque tá faltando ingrediente ou outro eu sirvo. Né?

Eu estou sem luz desde novembro na minha sala, colocaram um freezer na minha sala, essa funcionária reclama que tem bolsa em cima do freezer, e diz que assim não pode trabalhar. PERAI TEM UM FREEZER NA MINHA SALA DE ATENDIMENTO. E voce me diz que não pode trabalhar porque tem uma bolsa no freezer, agora vem me negar uma porcaria dum ovo fervido?

Ah, mas cada merda que a gente tem que aturar em serviço público. Tá difícil, viu.

Deixar de lado

Faz tempo que não escrevo muito. Ano passado, quando fiz as metas pra 2015, uma delas era escrever mais, no começo deu certo, depois fui largando.

No começo de 2016, eu não fiz metas, mas fiz uma listinha de coisas aleatórias em que melhorei, mudei, ou que simplesmente me marcaram. Ia postar... Mas por algum motivo deixei de lado.

Aí esses dias tive muita vontade de escrever muita coisa, e acabei deixando de lado.

Uma vez eu comecei a escrever um "livro" com situações que me marcaram no trabalho, adivinha? Deixei de lado.

Desculpas eu arranjo várias, mas nunca tenho certeza se estou justificando pra alguém ou pra mim mesma.

Eu queria não precisar de aprovação, queria ser mais confiante, queria não ser engolida pela rotina ou pela correria. Que correria? Olha eu me desculpando de novo, me desculpando pelo quê? Não tem ninguém me cobrando.

Ou tem todo mundo me cobrando? Sou eu mesma me cobrando?

Do meu lado tem um planner de janeiro, vazio. Vou pegar o de fevereiro e deixar em cima da mesa.

Daqui a pouco eu vou acabar me deixando de lado...

Cobranças

Eu tenho 27 anos, tenho uma filha, fui mãe jovem, tive ela com 18 anos, dependi financeiramente dos meus pais. Fiz faculdade, fiz pós, trabalhei, depois passei em concurso.

Sei que quando a gente tem filha nova, abre mão de algumas coisas. Mas tem algumas cobranças que são abusivas, na minha opinião.

Essa semana o funcionalismo da cidade onde eu trabalho entrou em greve, e eu participo das manifestações e assembleias, não fico em casa de greve, e hoje foi mais um desses dias, contudo,  saí no horário de sempre, mas como estava trânsito e chovendo, achei melhor avisar minha mãe, pra ela tentar buscar a minha filha.

Depois de mandar mensagem no grupo com os meus familiares de casa, meu tenho duas respostas: em uma minha mãe diz que vai buscar a Vi, para que ela não fique esperando, e; outra do meu pai dizendo "lembre-se que a sua filha é prioridade".

Espera aí, em que momento ela não foi prioridade?

Eu fico muito desanimada e chateada com essas cobranças. Eu pedi que minha mãe buscasse ela, exatamente por ela ser prioridade, pra não ficar esperando na escola. Porque achei que chegaria tarde.

Eu sempre tento fazer o meu melhor, de verdade, mas é realmente desanimador quando as pessoas que deveriam me orientar e auxiliar tem o costume de me depreciar e julgar.

Queria tanto não depender de ninguém...

Cansada

- Então Lorraine, tinha que ter conversado ontem com ele, não podia passar. Sabe, você não pode ficar de braços cruzados. Tem que ir atrás das coisas. Perguntei pras meninas e elas me disseram que o comportamento dela está diferente mesmo, então marquei uma consulta com o psiquiatra. - Ela disse.
E eu apenas balancei a cabeça e não respondi. Já estava de saco cheio de retrucar. Mas espera aí, tem duas pessoas trabalhando no local, por que é erro meu não ter conversado com o acolhido no dia anterior se ela poderia ter feito o mesmo?

Eu não passei em concurso de assistente de ninguém, passei de psicóloga, de técnica responsável, não de apoio pro técnico que tá engessado no local.

Parabéns, parabéns mesmo que você fez parte de um reordenamento, que você construiu conceitos interessantes e que organizou alguns documentos. Agora foi tudo desconstruído, sinto muito que o que você construiu ruiu num piscar de olhos, não é minha culpa e eu não sou a fada madrinha de vai consertar.

É uma pena que a profissional anterior aceitou o papel de assistente, é uma pena que você tenha se acostumado a dar ordens. Mas você não é minha chefe. Se você negou cargos de chefia, você não é chefe, se você queria mandar devia ter aceito, se você negou está no mesmo patamar que eu, então respondemos da mesma maneira.

Cansei. Só isso.

Auto estima

Ai, é foda.

Eu nunca fui de me considerar super feminista nem nada do tipo, mas olhando pra mim e me vendo de uma forma "imparcial" eu acho que até que sou. Eu sou mãe solteira, eu trabalho, sou pós graduada e sempre me dei bem e nunca achei que precisava de homem pra isso.
E até que ultimamente, não tenho me achado tão horrível, então considero que minha auto estima está OK.

Só tem um problema. Na hora que você vai na loja que você gosta e acha o vestido que você gosta da marca que você gosta e ele não fecha, não há feminismo, não há auto estima que segure. Nessa hora mesmo depois de você incentivar todo mundo a se ver bonita do jeito que é, você pensa: "bem que eu queria ser magra e me encaixar, bem que eu queria vestir o que eu quiser, bem que eu queria ser bonita".

É complicado. Nessa hora que você tem um insight e percebe que realmente, a mudança de dentro às vezes não é suficiente. :(

:( aiai

Aleatório pra valer

Eu queria escrever. Mas não sei bem o que...

Fica pensando sozinha em como eu não fiz nada e ao mesmo tempo eu fiz tudo. Em como eu estou feliz mas de repente bate aquela tristeza. Em como eu sou confiante e BUM fico sem palavras.

Eu não sei. De uns tempos pra cá eu to meio confusa com a minha vida, nada específico mesmo, só confusa.

Já ouvi que não pareço ser mãe, já ouvi que não pareço ter a idade que tenho, já ouvi que não tenho perfil de funcionário público e já ouvi "você é mesmo psicóloga?".

Acho que eu sou confusa porque não me encaixo em porcaria de estereótipo nenhum... Eu tive filha nova e continuei meus estudos, cuido da minha aparência e namoro. Nasci em berço de ouro, mas sou de esquerda. Sou funcionária pública e reclamo da porcaria toda. Às vezes eu me vejo do contra sem querer.

Sou antipática e chata. Adoro redes sociais, odeio que venham conversar comigo. Algumas vezes saio bastante, nas outras fico o final de semana em casa lendo.

Achei que era inteligente e confiante, mas agora não tenho coragem de crescer.

Namorava por muito tempo, agora tenho namoros relâmpagos.

Tinha expectativas, agora não sei onde elas foram parar.

Pra algumas coisas sou madura e responsável. Pra outras sou uma criança indefesa.

Só sei que não sou normal, e sou autodestrutiva... :s

Tapa na cara/desabafo

Dizem que a nossa geração é daquelas que se acha especial. Eu concordo, apesar de algumas exceções, a maioria das pessoas da minha idade se acha muito especial pra começar trabalhando num cargo pequeno. Acha que porque fez faculdade e sabe inglês, é uma puta pessoa foda e merece ser chamada pra trabalhar no Google. E não é bem assim.

Eu sei que a geração passada foi ensinada a trabalhar em qualquer coisa, mesmo que não goste, só pra ganhar dinheiro e a nossa foi ensinada que podermos ser o que quisermos. Eu concordo e discordo de ambos. acho que a gente tem que achar um meio termo.

                Um emprego que na medida do possível nós gostemos e que nos dê dinheiro. Acho super válida a ideia de “ganhar a vida com arte” mas, você é artista? Sério! Você faz alguma arte? Porque ficar vendo vídeo no youtube o dia todo não é profissão.

                Seu sonho é ganhar dinheiro com internet? Então por favor, comece. Não adianta ter um sonho e não ir atrás. A gente pode ser o que quiser? Olha, até pode. Mas não adianta esperar o emprego dos sonhos bater na porta. Você tem que levantar a bunda do sofá e ir atrás.

                 Não adianta você ficar com inveja de quem tem dinheiro, de quem se deu bem, nada veio do céu, todo mundo se esforçou. Infelizmente se você não é herdeiro de milhões, não pode ficar sem fazer nada o dia todo, porque um dia a fonte seca.

Põe no papel o que você quer, em seguida, coloque os passos que você precisa pra chegar lá.

                Deixe bem claro tudo que você precisa fazer em cada passo. Vamos ser honestos. A gente não é mais adolescente pra ficar só sonhando com a profissão. Temos que por a mão na massa!

                Eu sei que é difícil, porque com esse prolongamento da adolescência, a gente acaba não sentido que cresceu. Mas cresceu sim. Tá na hora de trabalhar e parar de mamar no papai, mamãe, avô, avó, que seja.

Ah, esse post não é direcionado a ninguém, mas também é direcionado a todo mundo.

Pequeno desabafo

Se tem uma coisa que me irrita é falta de humildade, e já venho ficando incomodada com umas situações no trabalho.

Eu vou fazer em Maio dois anos de prefeitura, por um ano e nove meses eu trabalhei em CRAS e em dezembro fui transferida para os abrigos, só que fiquei por volta de 15 dias na secretaria me apropriando do serviço, junto com a diretora, e fiquei somente 15 dias em serviço e entrei de férias. Isso revezando dois dias por semana em um e três em outro.

Por esse período já percebi que a assistente social que trabalhava lá, me cobrava algumas coisas que eu não concordava, mas como estava começando, acabava deixando pra lá. Pra minha surpresa, hoje, fiquei sabendo que essa sujeita ligou pra assistente social do meu outro serviço pra perguntar como eu estava trabalhando porque lá eu "não fazia nada".  Ela ligou no meu período de férias, ou seja, ela queria que eu me apropriasse de um serviço que eu nunca tinha feito em 15 dias revezados em outra casa, ou seja, fiquei lá por volta de seis dias, SEIS DIAS em um serviço e ela queria que eu fizesse O QUE?

Brincadeira, né?

Eu já percebi que na cabeça dela, ela é uma super heroína que faz um trabalho super especial, quando na realidade ela não faz nada mais que a obrigação dela. Mas daí a me avaliar em seis dias de trabalho? Faça-me o favor.

Trata ela bem

Cara, cuida bem dela. Só imagina, você se acha fodão, tem três meninas falando com você, te dando mole, mas não quer nada com elas; mas fica lá, deixa elas lá porque não sabe se vai dar certo com aquela que tá saindo.

Só que pra te dar uma ideia, pra cada uma que te dá mole, tem pelo menos três que dão em cima dela, isso que ela sabe, e mais uns três que ela já comentou que tá meio comprometida, então eles estão esperando a fila andar pra falar algo. Então antes de tratar ela mal, de falar algo que você acha que ela não quer ouvir, pensa bem nisso. Porque ela vale a pena viu? E você não vai querer perder porque falou uma besteira que deixou ela magoada. Vai lá, pede desculpas, mostra que ela é importante e que é ela que você quer; porque sério, se não quiser, a fila anda, ela vai ficar mal, mas o próximo vai fazer questão de fazer melhor que você, só pra ela te esquecer.

Sobre comodismo

Esses dias eu tenho ficado um pouco estressada com algumas situações; como tem gente que se acomoda com as coisas. Às vezes com tão pouco.

Acho que assim, legal se você tem, de alguma forma, poder aquisitivo pra simplesmente não fazer nada, eu particularmente não gostaria, provavelmente entraria em depressão, não gosto de mente ociosa. EU. Sei que tem gente que curte não fazer nada o dia todo, questão de estilo de vida. agora o que me deixa irritada, é a pessoa não fazer nada, não levantar um dedo pra mudar a situação de vida e reclamar de não ter as coisas, de não conseguir nada, de não subir na vida. Mas poxa, peraí, não é sentado no sofá vendo TV que você vai conseguir algo.

Eu sei que distimia e falta de volição são sintomas de depressão; mas assim, é fácil usar a doença mental como motivo pra ter preguiça e não fazer nada. Porque assim, se a pessoa está ciente que está doente, vai se tratar poxa, ou pelo menos fala com a família/amigos e pede ajuda. Simplesmente ficar reclamando ou se lamentando não vai ajudar. E às vezes essa tristeza generalizada acaba levando outras pessoas pra baixo com você. E a consequência disso, provavelmente, vai ser que elas vão se afastar de você. Às vezes não é por mal, porque realmente querem ou queriam te ajudar, mas um pouquinho de "auto ajuda" seria bom.

Não existe uma pessoa que vai aparecer e mudar sua vida, não existe hora certa pra dar uma virada no jogo e ir atrás de melhora, alias, existe, agora. Sempre agora. Aquele emprego legal não vai bater na sua porta; aquela menina/o que você gosta, não vai te esperar pra sempre; inclusive, ninguém vive pra sempre, seus pais que te sustentam hoje, amanhã podem não estar aqui, você realmente vai esperar perder um ente querido pra correr atrás da vida?

A dor do arrependimento do tempo perdido é pior, fica a dica.

Relacionamentos..

Tem coisas que me deixam profundamente irritada e preocupada.... É lindo quando nos filmes tudo dá certo só porque o casal de gente maravilhosa e (é claro) já com dinheiro e bem sucedida consegue tudo só porque se ama. Mas bom dia, a vida não é assim, gente desempregada há meses não vive em flats gigantes e super decorados nem todo mundo é maravilhosa/gostosa/perfeita/atriz de filme que o cara rico vai te olhar e se apaixonar.

Relacionamentos não são fáceis, relacionamentos não duram só porque o casal se ama, os dois lados precisam querer, os dois lados precisam abrir mão de várias coisas, ficar sentado na sua cadeira amando enquanto o outro tá na cadeira dele te amando não vai fazer as coisas acontecerem, nada cai do céu. Não adianta reclamar da solteirisse, das pessoas no seu pé, da vida para se não faz nada pra mudar isso...

Os dois tem que batalhar, trabalhar, ceder aqui, ceder acolá, às vezes um se dá mais, mas mais pra frente o outro que pode ter esse papel, não desistir por besteiras, e mesmo assim aproveitar cada momento porque está ali com uma pessoa que se ama, que vale a pena passar por tudo isso. E não existe aquela pessoa que vai chegar e mudar sua vida, e te tirar das trevas, sinceramente, isso você tem que encontrar sozinha, se sentir bem consigo mesma, clichêzão mas é isso mesmo, se apoiar no outro pra tudo é doente, não faz bem nem pra você nem pro outro.

O casal tem que somar, não tem essa de "não vivo sem você", ah, mas vive sim, sempre viveu, só que é melhor viver junto, né.

Não virei uma chata, megera que não acredita mais em amor, eu acredito e bastante, odeio ficar solteira, de verdade. Só estou mais um pouquinho pé no chão... Finalmente, né?

Imagens: via

desabafo

Me foi dito que eu podia me abrir, que eu podia deixar o sentimento fluir que não havia problema, que eu estava em campo seguro que iam tomar conta do meu coração. Aí na hora que eu estou mais vulnerável e entregue, o que eu descubro é que meus sentimentos são massantes e que os expresso em demasia. Não sei se me sinto brava ou triste, ou seria uma mistura dos dois?

Outra coisa que me deixou intrigada, é por que uma pessoa faz tanta questão de uma data, e quando ela chega, não faz questão da sua presença? Eu entendo, entendo mesmo que há horas em que não se está afim de ver uma pessoa, normal, mas nessa data? Exatamente nessa data?

Eu estava lá na minha casinha de vidro, esperando pra tomar um chá com bonecas de porcelana, e você chegou com martelos e bolas demolidoras... Agora eu não sei o que restou.

Coisas que me irritam...

• Café fraco. Alias, tudo fraco, tem gosto de pobre, suco fraco, chá fraco e o pior continua sendo café fraco. Pelamor.
• Gente pão dura, geralmente são esses que fazem café fraco. Ainda dizem que é porque gostam. Desculpa de gente mão de vaca. O pior é negar as coisas que nem vieram do seu bolso.

• Gente folgada. To sentindo que a maioria das coisas vem mais ou menos de um mesmo tipinho. Gente folgada: aquele povo que não compra nada mas come/usa tudo que você compra.
• Gente cínica. Aquele que se faz de idiota e finge que não liga pra críticas mas te olha com aquela cara de desdém.
• Gente burra. Pior ainda, quando é burra e insiste na burrice! 

Uma pequena história, uma vez eu pedi pra uma pessoa abrir prontuários de usuários aqui do equipamento. Essa pessoa abriu os prontuários de todo mundo. ATÉ DE QUEM JÁ TINHA.

• Gente que come meu doce. Não precisa nem explicar, né?

Continua...

Desabafo

Depois não sabem porque a criança fica mimada!

Ai que ódio. Pior é ter que ouvir que é obrigação minha ter que fazer certas coisas. Por favor né, desde quando uma criança de oito anos não tem capacidade de arrumar o quarto? Por favor. Pior é ouvir bronca por conta disso, como se eu fosse a errada!

Posso não ser a melhor mãe do mundo, mas sei muito bem que uma criança de oito anos tem capacidade de arrumar o quarto, organizar os brinquedos e tirar roupas do chão.

Aí quando a criança reclama por bobeira, faz chilique porque não consegue o que quer, a mãe que não deu educação!

Nunca achei que a maior dificuldade de ter uma filha nova ia ser educar ela com avós mimando...

E não venha me encher o saco, eu sei sim como sou sortuda de não ter problemas financeiros; Só que é foda educar uma criança, falar uma coisa pra ela enquanto toma bronca por outra, ter gente falando coisa por cima do que vc fala.

Saco cheio

Ai, to de saco cheio de tanta coisa. Tava com uma vontade de jogar tudo pro ar e recomeçar, só que também não sei bem o que recomeçar, pra onde eu vou e o que eu faço? Não tem nada certo porque eu não estou certa de nada.

Tenho tanta coisa pra fazer e ao mesmo tempo sinto que tenho tão pouca coisa, talvez seja falta de motivação, acho que tenho tanta reclamação junta que acabo vivendo como sempre odiei, na inércia.

O que fazer? Eu sempre penso numas coisas exóticas tipo marcar um passeio que eu nunca fui, sozinha e foda-se... Mas quando eu penso que tenho coragem, eu lembro que não tenho.

Que fase difícil!

Angústia

To angustiada... Queria fazer tudo e não consigo fazer nada.

Tem tanta gente, tanta gente. Tem tanto paradigma que não consigo nem mais saber como eu penso. Esqueço dos meus problemas e fico pensando em problemas maiores, meu cérebro trava, não consigo mais pensar, não flui.

Queria ter ficado de baixo da asa dos meus pais, abrir uma clínica e atender gente rica, e ficar cega que é mais fácil, só entender as teorias teoricamente, só nas leituras de psicologia social da faculdade, só pelas injustiças das reportagens de televisão. Ter contato é outra coisa, eu me sinto pequena.

Aquele negócio de passo de formiga não adianta, não ajuda em bosta nenhuma. É tudo mentira, quem é pobre não pode ficar rico, alias nem precisa ir longe, não pode nem subir pra classe média, tá tudo errado. Vai continuar lá pobre, sem educação, sem saber que tá sendo manipulado.

Tem preconceito pra todo lado, oportunidade não existe, machismo, homofobia, violência... A massa é a massa, é pobre e vai ficar pobre, vai ficar me abrindo feridas, me fazendo enxergar coisas que eu não queria saber...

Pra que tudo isso?

Nárnia, por que me dá tanto sono?

Hoje estava visitando Vlogs literários por aí, e em um deles, a vlogueira comentou que tá tentando ler As Crônicas de Nárnia e sempre fica com sono! Aí eu pensei: "Nossa, mas eu to gostando tanto de ler", aí fui ver há quanto tempo eu to lendo...

Aí que eu percebi, to na mesma rua sem saída que ela! Eu estou há mais de uma semana lendo e li meras 60 páginas!!

Assim, num surto de agressividade (hahaha) fui pegar o livro pra ler e.... DORMI!! Como assim? Como assimmmm? Fiz duas tentativas HOJE, e das duas eu DORMI... Gente, e agora? :(

Eu quero muito ler Nárnia, como eu faço? hahah